В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.

Дом. В нём живёт семья из 5 человек. Утро старая мать выходит во двор и видит что корова умерла. С горя идёт топиться на речке.
Через некоторое время просыпаеться старый отец и видет ту же картину во дворе и тоже идёт топиться. На речке складывает свои вещи рядом с вещами жены.
Вдруг выплывает русалка и говорит: -Удовлетворишь меня 15 раз всё будет по старому. Мужик десять палок кинул и всё. Русалка его утопила.
Просыпаеться старший сын и видет ту же картину и идёт туда же куда и отец с матерью. Снова русалка говорит: - 10 раз удовлетворишь и всё по старому.
Сын не смог. Просыпаеться средний сын и сним всё так же. Встретил русалку а она ему: 5 раз и всё по старому. Не смог. Просыпаеться младший сын и идёт туда же.
Встречает русалку а она ему: - Раз ты самый младший давай хоть пару раз! Он ей в ответ: - А чё так мало?
Давай хотябы 10! Русалка: - да ты не сможешь! А парень ей: - Ага ты тока смотри как корова не здохни...

Ничто так не ограничивает действия , как фраза "Делай что хочешь!"...

Если вам не нравится что я пишу, то вам сюда

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Ничто так не ограничивает действия , как фраза "Делай что хочешь!"...

Если вам не нравится что я пишу, то вам сюда

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

оймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная
вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем
форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,
кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит
русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить
вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский
дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Женский монастырь сгорел и все монашки тоже, вместе с ним. Стоят они (монашки) очередью в Рай. На входе их встречает апостол Пётр, задает формальные вопросы.
- Грешна ли ты? - спрашивает первую. Грешна, говорит она, я видела однажды член мужчины. Это ничего, говорит Пётр, омой очи свои в ведерке с водой, стоящим также у ног моих, и ступай в Рай.
- Грешна ли ты? - спрашивает вторую. Грешна, говорит она, я однажды член мужской руками ласкала... Ничего, говорит апостол Пётр, омой руки свои в ведерке, и ступай в Рай.
Тут раздается вопрос из середины очереди:
- Извините, а можно мне рот прополоскать, пока задницу мыть не стали?'

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Стоят два мужика на обочине и голосуют. Смотрят по шоссе идет мужик, а в руках держит руль от КАМАЗа, останавливается и говорит мужикам: "Залезайте в машину - подвезу". Мужики отвечают:"Иди на х.., псих!", тогда "водитель" достает ствол и говорит: "Кому говорю залезайте в машину, а то пререстреляю нахер!". Мужики естественно обосрались, ну и типа сели в машину. Значит едут, через некоторое время "водитель" говорит: "Мужики, там впереди гаишник стоит, а уменя прав нет, я вас тут высажу, сам через лес проеду, а вы по дороге пешком пройдете, я вас после гаишника снова подберу". Мужики довольные "Наконец то этот отморозок от нас отъеб...ся", идут по дороге, видят впереди гаишник стоит. Они к нему - "товарищ милиционер, у вас тут по дороге какой-то придурок со стволом и рулем от КАМАЗа штается, вы бы сделали что-нибудь!!!". Гаишник вытаскивает из-за дерева руль от мотоцикла и кричит: "А ну давай мужики один за меня садись на мотоцикл, а второй в коляску полезай. Сейчас мы его мигом догоним, я этого козла на КАМАЗе давно ловлю!". Ну и втопили значит, бегут, бегут, тут гаишник и говорит мужику в коляске: "А что это ты сука в коляске стоя едешь? Правила нарушаешь? А ну сядь сука!". Мужик сел на корточки и дальше побежали. Через некотрое время мужик на корточках и говорит корешу: "Вот блять, довыебывались, сейчас бы как люди на КАМАЗе ехали!!!"

Русь княжеских времен. Пир во дворце князя Владимира Ясно Солнышко.
Князь сидит за столом. Гости выпивают, празднуют. Веселье идет полным ходом. Князь заскучал и говорит слуге: приведи девиц, пусть танцуют. В зал выходят девицы и начинают танцевать. Князь любуется. Потом он снова подзывает случу и просит ему привести одну девицу к столу. Слуга приводит девицу, сажает за стол. Князь говорит:
-Ну, как зовут тебя, девица-красавица?
-Марьей зовут, батюшка... - засмущалась девушка
-Сколько годков тебе?
-Восемнадцать, князь-батюшка
В общем, разговорились они и осмелела девица. Говорит князю:
-Князь, а почему это тебя "Ясно Солнышко" называют?
Князь задумался и говорит:
-Ну, вот видишь: пир у меня, гости выпивают, танцуют, радуются. Только скоро пир закончится и все они уйдут, а ты останешься и будешь у меня х*й сосать. Ясно, солнышко?..

Ничто так не ограничивает действия , как фраза "Делай что хочешь!"...

Если вам не нравится что я пишу, то вам сюда

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

---------------------

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

---------------------------------

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

----------------------------------------

- Он на медведя с голыми руками ходил…
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак…

---------------------------------------------------------

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

-------------------------------------------

Ничто так не ограничивает действия , как фраза "Делай что хочешь!"...

Если вам не нравится что я пишу, то вам сюда

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...

Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
— Сынок, война-то ещё идёт?
— Да, дед, идёт.
— Проклятый Hаполеон!

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...

Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!

Подходит майор к часовому.
- Фамилия?
- Рядовий Петренко!
- Сколько человек в твоей роте?
- Сто!
- А в батальоне?
- Двісті п'ятдесять!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ти диви, яка сyкa

В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х..ем угли...

Собpал прапорщик солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите - будете копать. Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все:
- Пpи 100 градусах!!!
- Hепpавильно! Пpи 90! Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все: - Пpи 90!!!
- Hе пpавильно! Пpи 100!
- Товарищ прапорщик, вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90!
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

война, сидят солдаты в окопе, прибегает один парень:
-Парни,парни, там медсестра в попу дает!!!
-а в рот даст????
-ну если голову найдешь...

Ничто так не ограничивает действия , как фраза "Делай что хочешь!"...

Если вам не нравится что я пишу, то вам сюда

Добавлено (22.12.2008, 09:35)
---------------------------------------------
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
*****************************************************************************************************Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Добавлено (22.12.2008, 09:36)
---------------------------------------------
Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.

Добавлено (22.12.2008, 09:39)
---------------------------------------------
Концлагерь, сидят заключенные, жрать хочется. Заходит Гитлер и говорит:
- Граждане заключенные поздравляю вас с праздником Пасхи...
- ?!
- Сегодня, в честь праздника, каждый получит по яйцу!!!
- ?!
- Железным прутом......

Добавлено (22.12.2008, 09:44)
---------------------------------------------
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Добавлено (09.01.2009, 10:32)
---------------------------------------------
На морских испытаниях русский корабль и американский авианосец. Америкнец хвалит своих.
Русский построил своих парней и орет на них:
-КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ? Я СПРАШИВАЮ КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?
американец:
-А вот наши генералы в Америке не орут на своих подчинённых.
Русский:
-ДА НЕТУ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРКИ! КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?????????

____________________________________________________________________

ххх:
Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять
ххх:
бухать, кутить и трахаться
yyy:
мона один волнующий меня вопрос?
ххх:
валяй
yyy:
точно тока парней брать?!

_______________________________________________________________

Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"
После свадьбы- читать снизу вверх

Ничто так не ограничивает действия , как фраза "Делай что хочешь!"...

Если вам не нравится что я пишу, то вам сюда

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка:
- А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры. Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
- Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
- Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
- А это еще зачем?
- Ну как, и трахнешься и натанцуешься!

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. В: А как выглядит ЖПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас