Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он и*ал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в пе*ду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф пе*де.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в пе*де итти никуда не хочет.
А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками… Такая маленькая пи**юшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.
А*уенно симпатичная и а*уенно же глупая маленькая е**чка.
Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь…
Афигеть,она стисняецца!
И*ацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки…
На лобке татуирофка…
И**нуцца, дефке 15 лет и такие нравы…
И она не то хочет и**цца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось…Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.

6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф пе*де:
«Надо её раком поставить и у**ать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы…
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га….
Надо в ж*пу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы…
Маленькие падонки…
Дефка в ужасе.

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек»
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф пе*ду , вворачивает в яблачько и ЧПОК….с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: «И**цца подано, господа!»
Вытирает руки кухонным полотенцем…
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами…©